我要长大。。。

昨天听了VINCENT说的一些故事后，我很害怕。故事的内容是说本公司背后的谣言和人间的丑恶。突然，这让我发现我真的很笨，我纯到完全不会的去防备，我真的是很好笑，我为什么会那么的笨。我不知道的是太多太多了。我刚踏进这社会，我不知道原来每个人都是一只大野狼。我很怕，我唯一能做的是什么。 尽力的去学我能学的，然后发挥我的能力，我真的有太多东西不懂了。我真的好笨好笨。 现在我身边的人都当我是个傻瓜，能玩能骗。玩？？ 什么是玩？ EDWIN 会玩我，BRANDON会玩我，老板呢。 会不会帮我，可是我能怎样。唯一能学的就是要看清他们的角色，然后从中我要保护自己。我真的不可以在这样的糊涂下去了，我要演示自己的能力，来个突破。给我一年的时间，一年的时间就够了。我会学到的。 努力，有时人可能真的要在这些环境下才能长大，而我就真的要长大了。。。。

我22岁的生日.

今天开始我就22岁了， 昨天是我告别21岁的最后一天。昨天玩的很开心，虽然只是那几位猪朋狗友可是我真的好开心，每年的生日都有好朋友的陪伴，真的是我的好姐妹。好爱好爱他们哦。 MUACKS....
可是，今天的生日却给我了另一份我从来都没想过的事，还记得上次我跟EDWIN上去KL, 怎么知道因为那一次，他向我表白了，也因为这样变的我的心也开始注意他了，原本以为他只是当我是个小妹妹，突然的他说他喜欢我，也就因为这件事后，我们开始了‘地下室恋情’，他也就变成了我的‘秘密情人’，虽然跟他一起会有压力，可是我不知道怎么了，好像真的很在意在乎他了。
28号生日的前一天，我们两个为了想过个没人认知我们的地方，结果我们选择了‘私奔’， 我们跑去新上过了我们的二人世界，也因为这样，我们发生了。原本我们是能控制对方，可是夜生人静的时候，我俩就请不自禁的。。。。我真的很难想象我们会这么快，地下情人到底能撑多久，我们到底该不该在一起。我会越陷越深吗。我们的结局会是怎样，万一我们真的认真下去之后，后果会是怎样的。我真的很不敢去想，我到底要什么？
我对恋爱真的那么草草了事吗。 我可以为了对方迁就对方。我只想找到一个能爱我的人就那么简单。可是要有稳定的事业才可以啦。 因为我不想让家人失望。可是我现在做了让家人失望有丢脸的事，就是我既然跟一位老过我姐姐的人在一起，而且对方是有孩子的人。 我到底是做什么，我很矛盾很懊恼， 我现在真的什么都不想在想了，我只想看着眼前的那盏灯，灯照的多远就把他解决先，至于未来的事我真的没有IDEA.

世界的面具

今天好累， 突然感觉到自己有点内疚，为什么。人难免会做错， 而且第一次犯错不是错，而是要知道错了就要改，如果改了还是错话那就是大错特错，不可原谅。。。为什么，我发现到我自己的弱点了，我太容易相信别人了，我把这个世界看的太简单了，原来它并不是我想象的那么美丽，每个人都带着面具，我真的好怕，感觉这个世界太丑恶了。

做了就要改。

昨天我做了一件很大件的错事， 我真的好讨厌自己怎么那么的笨。 为什么会那么糊涂，为什么不去问为什么不敢，我到底怕什么。 这件事让我好害怕好担心，结果，我又在公司流泪了。
经过这件事的发生，我发现到两件事是我今生必学的，一就是‘不懂就要问，不要怕丢脸’， 二就是‘错了就要认，认了就要去你铺，和要懂的去面对自己所烦的错。 对，虽然老板会帮我，可是也经过这次的事，我觉得我不可以让老板觉的我是那么糊涂的人，我真的要改。 我要做个不要脸的人，不懂就问，不管别人笑怎么骂。其实，在这事当中，我真的好想全心的努力的去做工，不想谈什么恋爱，恋爱好烦，很不想去为多个人烦，现在事业很重要。我答应妈妈我要做到有成绩，不要她担心。
在我心里，我真真要感谢的是老板，虽然她骂我可是她真的是出于一番心意，我知道是我的错，可是老板是在教我，教我越多东西我就要觉感谢老板。谢谢老板会给我机会，我下次会把工作做好的了。一定要，HESTHER你一定要，不要在让老板对我失望。
也要谢谢我的情人，哈哈。。。 有你在虽然你每次都说道理，可是你真的好想我的守护天使，在后面保护我，真的很谢谢你。 恶魔。。。

没有机会拥有

jackson， 你在想什么， 到底在想什么。 你可以半夜讯息我，问我睡了吗。 可是为什么白天我回复你是你却对我很冷谈，好像个不认知的人。 你在想什么。 我真的很高不懂。 也许我们真的是有缘无分。 不适合在一起吧。 我，喜欢你。 你知道吗。 你对我有没有感觉我不知道， 可是我现在可以知道的就是，将来你身边的那个女友永远不是我， 也没有机会拥有。

我可以吗， 妈。。

为什么事情总是不会结束的。 一事接一事的来， 我好烦咯。我现在什么也不想，我真的只想照顾妈妈，我只希望我的家能开开心心。 我想它像回以前那样。 真的， 以前的我老是觉得自己的家好烦，很不想待在家， 可是我到现在才发现原来现在的家已经回不去以前那样了。 我不贪，我真的只想像回以前那样，你老是会对我们发脾气，因为你关心我们可是现在的你，变了。 爸爸，我真的很不喜欢现在的你， 我想要回以前的爸爸，那个脾气很臭老是骂人的你。 你知道吗， 现在的你让我很反感， 为什么你就是要相信别人而不相信你身边的人，我们真的不能坐下来谈吗。 为什么现在的你变成那样。 好讨厌你。 我现在真的很讨厌这个家。 可是我不可以不管这个家，因为妈妈。 我真的好想赚多多钱，我好想照顾妈妈，我有好多东西想买给妈妈，可是我现在很无能为力， 我想多出那么点可是我不能， 我连现在的自己都照顾不好，真的很对不起。我觉的我好没用。 真的好没用， 为什么别人能赚大钱而我就不行。妈， 我真的很不想让你对我失望。 我想让你觉的你有个女儿是有用的，我想你引我为傲。 可是， 我行吗。 有谁能告诉我。。。

回忆 - 当他不在爱你时

当他不再爱你了，请不要在他面前没出息地流泪!要知道

，只有爱你的人，才会打心眼里心疼、珍惜、呵护你。千万别忘了爱情的美只美在相爱那时!一个主动离开你的人，别指望他会真正关心、照顾、牵挂你，顶多是旁观者的同情和怜悯。你需要这个吗?如果不需要，那么，就请骄矜的你，不要放弃本来属于自己的那份骄矜吧。

　　当他不再爱你了，你的爱就是他的负担了。一句话，你不是他的“宇宙中心”了。既然天意如此，各自滑向各自的轨道吧。请不要计较自己的付出，也不要指望什么回报。爱着不爱自己的人，本身便不该有回报的。别计较对与错，这样还可以给灵魂松松绑。

　　当他不再爱你了，你和他一个向东一个向西，一个有心一个无意，背道而驰。也许，他也想努力和你保持步调一致，但是身心都已不由己。其实，爱一个人，对一个人好，根本不需要提醒和培训，如同花儿开与不开，只能听凭自然不能人为造就。说穿了爱就是一种本能。对不起，请放他一马吧，他没有这样的本能了。

　　当他不再爱你了，请千万不要失去自信。其实，在时光匆匆的脚步里，我们寻寻觅觅期待已久的，就是一种感觉，那种感觉叫爱情。他让爱情附身，传导出了你想要的感觉，于是你爱上爱情爱上他，但这并非因为他优秀。同样的道理，他不爱你了，也并非代表你不优秀。优秀与否，从来就不是爱的理由。

　　当他不再爱你了，请伸出手，微笑祝福他，爱过就不要说抱歉，爱过就要心存感激。不要把爱变成恨，爱是美好温暖的，恨却是丑恶冰冷的。何必让生命中最美好的东西风化变质呢?分手，他失去的是一个爱他的人，擦肩而过的是真情，而你失去了一个不爱你的人，重新得到的是机会。想一想，没有什么不公平。

　　当他不再爱你了，请闭上眼睛，拥抱一下回忆吧，悄悄地抚摸那些或明或暗凋谢的温暖，轻轻地凝视那些或深或浅凌乱的忧伤……然后，让我们抬起头，深呼吸，举目眺望，看!蓝蓝的白云天下，长长的生命路上，爱的锦绣繁花已遍布天涯，早有一朵开在了你必经的路旁向你招手致意，那就是你生生世世注定的缘分!

我变了

看了看别人的FB ，发现原来我已经有好久没进去开我的部落格了。 突然脑经你转， 全部密码全不网子都呈现在脑海里。 无意间的我就进路了我已经很就没进去看的部落格了。

发现原来我真的好烦， 我烦原来在这几个月里，我发生了好多好多事。，多到我都不知道要如何说起。 有家事， 有事业的事，也有爱情的事。 说着说着，我感觉到现在的我好空虚， 心里真的好空虚， 在上来巴都做工的这段时间，我尽然变了， 我变的好不专情。我在同一个是时间，伤害了一个很爱我的男人， 可是也在同个时间里答应了另一个男生， 最后我却选择放弃那个男生来为了保护我自己。 现在我好后悔， 我真的好后悔， 我发现到我真的已经慢慢的爱上他了。可是当我在忏悔的时候你已经离开了。 我真的无法想像原本的我只是抱着玩玩的心态既然会演变成对自己的一种伤害。 你慢慢的离开我，电话讯息也没有了。 虽然在一起没有一个月。 可是为什么我会将。 我是个很坚强的女生， 为什么要因为你一个人而烦。 我真的很搞不懂， 难道我真的玩出火了。 为什么我会那么容易相信别人说你的坏话而相信他们。 现在的我们就好象陌生人。 以前的回忆也只是梦罢了。

现在的我经过你的店时也只能微微笑的点点头就走了。

家家有本难念的经

昨天家里发生了一场战争，而这场战争却是应为一位有家庭有老公的人所引起的。这场战争发生的已经快有一个月多了。还寄的上次我跟爸爸吵架是小吵。可是为什么这次却变成这样。昨天，我真的很难过。爸爸既然为了那个女人反回来大骂我说全是我引起的，还叫我不要回家，为什么我回来要搞将多事出来，说是我一手照成的，我听了后真的很伤心，现在我终于知道了为什么姐姐那么在意那些话。原来听到自己的爸爸说这些话时是真的很难过，为什么会将。现在大家都叫我不要在管了，妈妈会很伤心的了。我知道我快做工了，我也不能在家保护妈妈多久，可是对我来讲，我知希望能在妈妈身边多哟点时间就表示我能保护她多点。虽然昨天的吵架也让我在爸爸眼中不是他以前的女儿了，现在我不介意他怪我骂我，我愿意帮妈妈我做臭人不用尽，可是我真的希望你能对妈妈好点吗。难道你就不能避忌点不要跟那女人来的那么密吗。你有想过妈妈的感受吗。我真的很讨厌。我真的很想去讨厌你，可是我不可以，因为我是你辛辛苦苦带大的，我知道你的臭脾气。可是，现在妈妈有病，就不可以顺着她吗。妈妈现在很辛苦，睁一只眼闭一只眼。那种感受很难受。为什么你要将来对妈妈，她对你不够好吗？？ 你为什么要将。我真的很失败，为什么我什么都帮不上将。我真的要妈妈可以活得开开心心。我真的不懂要从何写起，现在的我满脑都是那些不开心的事。很烦。。。

最近发生的事。。

最近真的发生好多事，多到我真的不知道要从何说起，记得上次我写的时候是关于庆的也是关于我们做工的事。之后就没再写了，可能是我懒惰了吧。可是还记得，原本我真的很想把最近发生的事一一的写下来的，可是我真的不知道要怎样写也不知道该不该写，其实我是知道的，我的blog根本就没可能让别人看到的，也只有我自己一个人知道，一个人的秘密。有时一个人没有说话的对象真的很辛苦，感觉很压抑很难过。可是我真的不懂要跟谁说，跟庆说吗，我怕。我不知道为什么我很怕给别人知道家里的事，就算有说也只是说说写不重要的细节可是重要的我都没说，也不懂怎样说。可是如我所说的你知道的，我家真的发生很多事，爸爸的事，妈妈的事。爸爸变了，而妈妈却患上了乳癌，还是恶性的，上个星期才从医院回来，可是过了新年后要去做更进一步的检查，那就是化疗。可是因为爸爸最近出去长鬼鬼祟祟搞的妈妈一直胡思乱想，变的家里时常吵架，而我们却帮不上忙，想亲自问爸爸可是却不可以，如我们知道的那位‘aunty' 不知道她到底是人还是鬼，我很讨厌她，为什么不会节制一点呢，明明知道妈妈已经生病了可是为什么她还是要像一头牛将的闯进来的缠着爸爸勒，真的很讨厌。我真的好想打电话给她问个明白，可是姐姐阻止我将的冲动。我知道也不能全怪她，因为爸爸也是有错，像妈妈说的，爸爸已经放弃妈妈了，她现在不要我们了。我知道感情的事很难讲，毕竟家里真的发生太多事情了，每天晚上我都好想跑出去，因为在家里真的很烦，每天听着妈妈在投诉说着那些话我真的很生气，我知道我不能用骂的来对妈妈，可是妈妈每次说的话都让我觉得好烦，为什么，为什么妈妈每次都要用那些话来对我们，我知道患上癌症这种病是很难接受，可是我们都没有放弃过你，我要你看着我结婚，我真的很想在我结婚时你在我的身边。我不希望家里有被散开的那天，我要大家都完完整整的在我身边。可是能怎样，我在家没有说话的资格，就算我说什么，以爸爸的性格根本就不会听进去，真的很害怕。每天晚上都想跟庆出去不想待在家，也只有跟庆在一起的时候才能忘记那些不开心的事。可是，我发现我们到底试不适合在一起，我怕我会累，每次都是我约你出去，每一次都是我，我真的很怕我会累的一天，我不敢再跟你说这些问题，因为我知道我说了也是没用，用逼的一点也不开心，只希望你能主动的一天，庆老公，你知道吗，每次你主动约我的时候我都好开心好开心，我不知道为什么，只知道跟你在一起的感觉真的很甜蜜，可是好景不长在，我们会不会常常久久，我不敢说，我只希望你真的能主动些，因为我真的很怕有一天我会累。。。